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婚後五年我以處女之身離婚

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那天晚上,他在FB上給我留言,說有事商量。也許是女人的直覺吧,我感覺必是重大的事情。我上線問他,結果他支支吾吾的什麼也不說,只說你回來一趟吧。一時半會說不完。我問他是不是離婚的事兒。他說,嗯是的。
其實早在幾天前我就有預感我們這次真的偽裝不下去了。
我們約定第二天中午在家裡好好商量一下離婚的事。
說實話,雖然早就知道這段婚姻走不到最後,可是當他提出來的那時刻,心裡還是一陣恐慌,不是難過,是對未知的事情缺乏安全感的恐慌。
現在我從頭講述一下我這悲催的婚姻。
我這個人很內斂,對感情的事一向很矜持,且很難對人產生感情。所以儘管上學的時候有過那麼2段小小的戀愛,但都幾乎是處在曖昧階段,並沒有和誰進行過轟轟烈烈的戀愛。所以參加工作後不可避免地被拖進相親這個大軍中。相過無數次親,都沒有能夠對對方產生感情。就這樣一直到了27歲。
父母沒有逼過我結婚,這一點我要感謝我的父母。
但是越來越大的年齡也讓我意識到,必須得走進婚姻了。我們這個小地方還容不下不婚。我不能免俗地決定要找一個人結婚了,也為了給父母一個交代。我知道我這種心態不好,可是也真的是沒有辦法。大齡的未婚女子都知道這種心態,可都擰不過這個社會,擰不過人們異樣的眼光。
我真的是一個再俗氣不過的女子,我有找一個很愛的人結婚的強烈渴望,但又屈服了找不到不得不湊合的現實。現在我真的想對所有未婚的姐們說:結婚真的是要源於愛情,沒有愛情的婚姻真的結不得,那是痛苦的深淵。別人的眼光和冷言冷語真的不算什麼,和婚後的痛苦相比。
岔題了。
經人介紹認識了他。吃了一頓飯,當時飯桌上他那邊來了好幾個人,都是他的嫂子之類的。我有一個同事陪我去了。
當時沒有什麼感覺,吃過飯後兩人也沒什麼聯繫。我感覺這次又沒戲。過了很長時間,大概一個多月,他約我出去吃飯,抱著無所謂的態度我去了。就這樣不咸不淡地開始所謂的交往了。如果這也叫交往的話。
沒有戀人之間的熱情和渴望。我只是被動地進行著這段男女之間的交往。我覺得他也是這樣,很長時間不見面也沒有相見對方的感覺。關於交往我不再說了,大家能猜出來一對男女那淡如水的交往過程。
那時我知道我們之間存在問題,可是還是在一年多後在他要求下決定結婚。說實在話,我那時是覺得我能和他就這樣過下去,也準備結婚了不再離婚。雖然沒有結婚的喜悅,可我還是一步步地準備著婚禮。現在想想,那時真不知道怎麼想的,好傻,就那麼輕率地決定了自己的未來。
也不知道是新婚夜有了陰影還是怎麼的,在老家的幾天我們都沒做那事。後來想著等回城後吧。
回城後我們忙著裝修房子,他沒有一點存款,我把我的存款拿出來做了裝修款。日子就這樣一天天過去,他喜歡玩遊戲,每天玩遊戲到深夜,我經常不知道他是什麼時候睡覺的。我們一直沒有那事,好像雙方都沒激情。我知道他不愛我,不然不會一個女人躺在身邊沒有什麼反應。我也不愛他,也樂得沒有那事。我們之間的相處很平淡,比陌生人強點。我愛做飯,每天下班回家鼓搗吃食。他做飯也不錯。彼此雖然沒有激情,但倒也能相安無事。他算是對我的父母也好,我對他的媽媽也不錯。我們都是受過高等教育的人,知道有時候表面俄事情也得做,回我家回他家我們都假裝著幸福。假裝得很成功。
時間長了,很多潛藏的事情就都出來了。
他是個掙多少花多少的人,從不存錢。而我是一個精打細算的人,一直樂於看到存款上的數字增大。在我對他幾番溝通未果後我放棄了,我們的工資卡各自拿著,誰的錢誰花。
這幾年來,我從來沒有花過他的錢。不過家裡的各項開支都是他在付,包括每月的房貸。家裡的大件物品有他買的也有我買的。逢年過節我都會給他母親錢,雖然不多,但是我一直很尊敬他母親。我婆婆說實在話是個不錯的人,很善良。我從沒有對老人家無禮過,雖然我們之間沒有愛情,但是雙方父母都沒有錯,我們倆對父母都還挺好。
這個婚姻真是個雞肋,我覺得我們兩人都需要這個婚姻做掩護逃避一些什麼。對於雙方父母,我們都是挺孝順的。最然我們沒有愛情,但是父母們沒有錯。我們逢年過節都回家看父母,給他們些錢。我父母對他比較滿意,說他脾氣好,不和我一般見識。我的性格屬於很急躁型的,有時候愛發脾氣,他在這一點並不和我一般見識。他母親對我也很好,老人家們都很善良,都希望子女能過得好。唉,真是對不起他們。
我覺得我們兩個真不是正常人,正常人不會讓自己的生活變成這樣。沒有愛情的婚姻真是墳墓,太冷清,太壓抑。
不知道從什麼時候起,我以工作單位遠為由開始不經常回家了。我住在單位家屬院的一間小套房裡。真是幸運,我有這樣一個避難所。
那個家不是家,是一個墳墓,在那裡我真的喘不過來。我知道我做的不對,可是回家了又如何,兩個陌生人連眼神都不想交流,甚至想起那個家我就痛苦。
真是自作自受,我不止一次地罵自己,甚至想抽自己兩耳光。
好幾次都想到要結束這痛苦的生活,可是想到我的年邁的父母我又不忍心了。我自己痛苦就罷了,還要讓他們處在別人的冷嘲熱諷中。我想到這就難以忍受。
我們這個小地方人言真是可畏,我不能想像我離婚後父母怎麼辦?他們很傳統很傳統,好幾次我試探一下,母親的話總是要忍的意思。而且在他們眼裡他們的女婿對女兒很好。因為我從來沒有在父母面前說過他的任何不是。就這樣快過了5年了。家人都急於我們還沒有孩子,母親甚至都開始燒香拜佛祈求我能有孩子了。我真是有苦難言。他母親和姐姐也多次說這事,他要嘛一言不發,要嘛翻臉。我們瞞著家人開始了很長時間的分居生活了,心裡常常不安,但又做不到同床共枕。
昨晚他終於忍受不了了,他提了出來。我知道未來定有一場風暴,我無法想像父母的反應,母親身體還不好,血壓高,真的怕出什麼事。我的家族是個大家族,父母肯定會在叔叔嬸嬸面前感到丟人,這也真是沒辦法的事了。
那天中午我們商量離婚的事,他說我們也沒什麼財產糾葛,誰花誰的錢。房子的事是個大事,他說我不能要求他淨身出戶。他可能想要房子。這個我無所謂,現在糾結的是,這段婚姻要結束了,他如果留下了房子,那我得到了什麼?
心裡有點小緊張了,不知道他會說什麼?
中午的時候我們溝通了意見。真正的冷靜,他沒有外遇,我也沒有,這一點我很肯定。只是彼此實在沒有什麼感情,坐在一起都顯得突兀。
我們認真地溝通,都覺得沒有在一起的必要。那麼就安排離婚事宜了,具體是這樣的:房子居然他不要,是啊,這個房子也沒有要的必要,還有幾十萬的房貸沒還吶,他說他不要,還房貸還的傷死了,他現在需要錢。如果我要房子就把他應得的錢給他。原則上是房子的錢平分。我想了一下,如果我要房子的話,一時也湊不出那20萬給他,總不能去借吧。而且我們這個小區物業存在問題,業主們經常在一起聚會商量辦法。水電費甚麼的都比其他小區要高得多,我們很傷腦筋。最後決定把房子賣了,賣的錢兩人平分。家具什麼的他說我想要什麼就拿什麼。
真是簡單而又迅速啊,沒什麼財產糾紛,也沒有孩子,沒有感情,什麼都沒有,就這樣多麼簡單地散了。唯一兩人花點時間的是什麼時候辦手續的問題。我建議兩個月後,那時我們放暑假,我有時間做父母親的工作。如果現在離婚了,他們勢必得把雙方家人召集在一起商量我們的事,我實在沒有那個時間和精力應付,只好對他說兩個月後辦手續。他同意了。我們還決定暫時瞞著雙方家人和親戚朋友,等到那張紙一到手就宣布。
那天的天氣不好,等我從那個所謂的家走出來的時候天空落下了雨,走出門洞我的淚就下來,是不是老天也同情我,為我流下眼淚。騎著車子到住的地方,路上雨越來越大,淋得我的眼睛都睜不開了,我就這樣慢慢地騎著車子,渾身濕透了也不在乎了。心裡真是涼啊!
自認為心裡善良,從來沒幹過傷天害理的事情,孝敬父母,工作突出,朋友同事都相處得很好,怎麼就婚姻上那麼不幸?!我真的想找個沒人的地方大哭。
他提離婚的那天晚上一晚上睡不著覺,沒想到商量好離婚事件的那晚一夜好眠。沒有做夢,竟然是從未有過的輕鬆。在睡前,我還一直在想怎麼和家人說這事呢?我彷彿看到媽媽的眼淚和傷心的臉,聽到爸爸一聲接一聲的嘆息。每想到這,我都難受得要死,覺得自己真不孝。可我又有什麼辦法呢?我不能用我的一生來為著悲催的婚姻殉葬吧?我也不能為了做孝女埋葬了自己的幸福吧?真希望媽媽和爸爸能理解我支持我!老天保佑吧!!!
弟弟今年有了孩子,剛滿兩個月,可愛極了的一個小男孩,我很愛他!可能是我太喜歡孩子,自己又沒有孩子,我對小孩子有一種說不出的喜愛,尤其是我的小侄子。每天我都在想能給他買點什麼,吃的穿的用的,件件不落。
希望弟弟和弟妹不要用異樣的眼光看我這個姐姐,雖然離婚了,但我依然是我,愛他們的心一點都不會少。也希望鄰居親戚不要用異樣的眼光看待我的爸媽,離婚是我的錯,不是他們的錯!
我要把我的精力投入到我的工作中,好在我的工作一直突出,很得領導的欣賞和同事的讚揚,真是太幸運的事。
這五年來的痛苦難以開口和身邊的親人朋友說,每一天都過的壓抑痛苦。曾經我認為一輩子就這樣了,無神論者的我甚至也開始以為自己的命苦。
其實很感謝他提出離婚,給了我一個解放自己的機會,不然我會被困死在自己親手結的這個繭中。
上街路過我家那條街,我看著那熟悉而又陌生的街道,真是百感交集。我的東西還留在那個家裡,一時半會也搬不走。其實恨不得趕緊把屬於我的東西搬走,這樣我就可以完全脫離那個牢籠了。可是東西太多了,實在沒法辦。媽媽給我做的厚厚的十多床被子,我的書,花草,我買的好看的盤碟,一些小玩意。。。。。。那個家雖然長時間不怎麼回去,但是也留下了我的痕跡,雖然這個痕跡恨不得一點不剩地抹去。
房子他說找個中介賣出去,不知道找了沒有,賣了也好,讓一切隨風而去,全當做了一場噩夢。只是這場噩夢我的付出的代價實在太大。
我突然想到我的手掌紋了,感情線從中間斷成兩截,以前我就覺得這不好,現在還真是應了。也許注定我的命運中要有這一出?前天和朋友打電話給她送東西,這個朋友應該是我最好的朋友了,但是很多話不能和她說,因為她雖然人很好,但是總有點肆無忌憚。這邊剛給她說點什麼,那邊就被她傳出去了。我們的志趣愛好完全一樣,都喜歡看書,喜歡佈置房間,喜歡小玩意,可是遺憾的是不能交心。
曾經有一次,我稍微透露了一下我的婚姻,結果她那邊很快就跟她媽說她結婚還會離婚吶。她媽又很快和我媽說了,惹得我媽追問我怎麼回事,從這以後我的隱私我就再也不跟她說了。她也很重視隱私,她比我小一歲,至今沒結婚,也不找男友,比人介紹她就去見,但是往往沒有下文。我猜測她受過傷,可是她從來不說這事,我也就沒問過。
電話中朋友又開始調侃我,說什麼結了婚就是不一樣什麼的話,我禁不住要怒了,咱倆這麼好,你怎麼這麼不懂我,這是什麼好朋友嘛!不過我忍了忍沒說,一會就掛了電話。
發生了一件十分尷尬的事,上班的時候路過小區門口時,看到了我們單位一位退休了幾年的同事,這位同事對我很好,我們很熟,她正在看她的小孫女。看到我她很高興,我在逗她的小孫女玩的時候她問,你們怎麼還沒要孩子啊?趕緊要吧,年齡已經不小了。我只好尷尬地笑笑,說原因太複雜。正在這時,又來了一個原來一個辦公室的同事,這位同事也上來湊熱鬧說,呵呵,可能還想過2人生活吧。一時間我真是有口難言啊,不知道兩個月後我的離婚會讓她們多麼震驚!
還有一件事讓我也很無奈,一季度一次的孕檢又來了,我得拿著那個小紅本再一次躺到那個檢床上去接受檢查。每一次孕檢對我來說都是一場恥辱,一個處女還檢查什麼啊?我真想大聲喊,可是我不能。好在今天是最後一次了,我就再做一次犧牲。那個地方他媽的我再也不要去了!忍不住罵粗話了。前天中午時候,朋友F給我打電話約週末一起玩。F是我最好的朋友之一,為人很正直真誠,我們上高一的時候是同班同學,同宿舍,雖然高二文理分班不一班了,但是真正的友誼是什麼都隔不斷的。到現在為止我們的友誼已經17年了,即使很長時間不見面再見面也不會感到生疏與隔膜。巧的是,我們住在同一小區。所以平時經常在一起聊天逛街。我的心事是可以和她說的,我相信她。
很長時間沒有回過小區了,也很長時間沒有見過她了,期間經常打電話問我怎麼不在家,我都含混帶過。今天她又打電話來約,我忍不住和她坦白了離婚的事。她很震驚!
電話中我聲淚俱下,長時間的壓抑讓我急於傾訴,她不停地安慰我。說下午就來找我,帶上L一起。L也是我最好的朋友,和F的友誼多少年,和L的友誼也就多少年,我們都是高中時的同班同學,而且L和我高中幾年都同班。相對於F來說我和L的感情更深一些,因為L和我一樣是那種感情豐富的人,我們的婚姻也有相似之處。L和她老公感情也不好,不過好在他們有一個兒子成為牽絆。L曾經和我說,等我家兒子上了大學後我要和老公離婚,到時候我們相約去離婚吧。
L,對不起了,我要先行一步了。昨天下午我又和F和L在F家玩了一下午,我們躺在L家寬大的沙發上邊看電視邊聊天。後來嫌沙發不舒服乾脆轉戰到L的臥室大床上,三個女人就這樣聊了一下午,不知道怎麼有那麼多話要說,也可能是很長時間沒見面了,大家都有很多心裡話要傾訴。午飯也在L家吃的,幾個小菜,果汁,雖然普普通通但是很溫馨。
她倆說昨晚兩人都失眠了,為我擔心,擔心我以後的路怎麼走。言語中我聽出了對我的關心,而且她倆說我離婚後一定要趕緊再找一個好男人。其實對這一點我不太贊同,我知道她們是為我好,儘管都站在我這一邊,但實際上她們也不太能接受我離婚的事實。別人離婚可能離得很遠,沒什麼感覺,可是身邊的人出現這事,也難怪她們竟然擔心的睡不好覺。經過這次事件,我再也不可能為了找一個人一起過日子而去結婚了。我不會對婚姻失望,但我會採取很謹慎的態度對待這個問題。我不可能迅速地再投入另一個婚姻中,哪怕我從此以後會單身一輩子。
朋友們的擔心我理解,她們把我當真正的朋友才會如此關心我,但是恕我不識好歹了,我再不會為了不讓身邊的親人朋友擔心對自己不負責任了。
另外,我還是從朋友們的話語中感覺出了大家對離婚還是有看法的。
唉,我開始擔心父母了,她們怕是以後再難睡安穩覺了吧?剛從父母家裡回來,心情很不好。
看到我回家父母很高興,他們就是這樣,由於弟弟在外地工作,不能常回來,兩個老人很寂寞,我經常回家看他們,每次回去他們都很高興。
媽媽有高血壓,不知道怎麼搞的今天的血壓反而偏低,65-105.她感覺渾身無力,但是還是給我做了豐盛的午飯。爸爸又張羅著給我帶這帶那。我張了張嘴說不出離婚之類的話。
吃完午飯我們坐在那聊天,媽媽說昨晚做了個噩夢,我問什麼夢?媽媽說沒什麼,只是在夢裡哭的厲害。我心裡一抖,不是她預感到什麼了吧?我追問,媽媽怎麼都不說,只說說出來我們只會跟著難受,不如不說。
我極力表現的很高興,可是就這樣媽媽還問,不是和你婆婆鬧什麼彆扭了吧?沒有。媽媽又接著問是不是和他鬧彆扭了。我連忙否認。
真的太難了,我說不出任何話。
現在心裡真是壓抑,人雖然坐在這,可是心飛得很遠。老是有點坐臥不安的感覺,真想大聲喊叫來發洩。
這個帖子的內容是從隔壁版塊粘貼過來的,有些地方前言不搭後語的,大家湊合看吧。
今天真是心情糟糕透了,覺得自己是全世界最不幸的人了。而這個不幸還是自己一手造成的,真想死了算啦!笨死了!愚蠢極了!
我這幾十年真是失敗透頂,誰都對不起。

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